“不建议跟李玫瑾教授学育儿”惹争议:对昨日头条留言的集中答疑_亲子中心_论坛_天涯社区

更新日期:2022年07月13日

       《不建议向李美津教授学习育儿》:争议:昨天头条消息中重点回答关于原版短靴和斗篷的问题(点击文章标题查看), 引发热议在与家庭教育有关的问题的读者中。当天, 学校收到读者留言1000余条。由于选中消息数量上限(微信公众平台统一设置为100条消息), 无法一一呈现,

编辑也难以一一回复。但每一位读者的留言, 我们都仔细阅读过。一篇发表教育观点的文章引起了如此大的反响, 说明当代家长对家庭教育问题的关注——这是社会进步的体现。有的家长朋友觉得这篇文章帮他们理清了长久以来的困惑, 非常有共鸣。感谢学校和作者——我们收到了。一些家长朋友表达了自己在育儿过程中遇到的疑问、异议或提出实际问题, 希望学校予以解答。
       甚至反对——只要他们针对具体观点、具体问题, 我们都欢迎。基于事实、具体观点和具体问题提出的问题,

可以激发我们大家一起进行进一步的讨论。至于那些笼统地表达攻击和不满的人, 我们只能任其发展, 因为如果我们不陈述事实, 我们就没有进一步讨论的基础。看了一些家长朋友的疑惑和担忧, 我们发现大致可以分为三类。这三种疑惑在家庭教育实践中也相当普遍。 以下几点键入以响应和回答。 (本文显示的留言都是昨天学校头条留言区的读者写的。) 01 当孩子表现出“问题行为”时, 很多家长朋友对如何教育孩子高度焦虑, 当孩子表现出“问题行为”后。例如:孩子长时间看手机和电视;孩子做作业拖沓, 学习缺乏自律性;孩子们不断要求新玩具, 如果不买就会哭闹和欺骗;甚至年龄较大的孩子也会因为一些不满意的自杀威胁父母而使用它们。 面对孩子的“问题行为”, 父母的第一个想法往往是“如何让他不再看手机”、“如何让他不再磨磨蹭蹭, 快速完成作业”、“如何让他停下来”看着他的手机“他停止了哭泣、欺骗和自杀。”简而言之, 就是尽快消除“问题行为”。从这个思路出发, 进入解决眼前问题的模式, 自然而然地寻求各种能够快速解决眼前问题的方法。较硬的方法一般有:训斥、打骂、没收手机和电脑、强行关掉电视、把孩子压在椅子上监督学习等。谈判条件, 诱骗孩子签合同, 或者李美津教授提供的“四不”法(带孩子进卧室, 不打, 不骂, 不说教, 不走, 看孩子笑着哭, 直到孩子“解除”自己的武装)。这些方法表面上看似不同, 但目的是一样的, 都是为了让孩子快速服从, 让他的“问题行为”快速消失。我不知道这些方法的“有效性”任何异议。我要讲的是面对同样问题的另一种思维方式——先想一想:孩子“问题行为”的具体原因是什么?选择从事“问题行为”的孩子的心理需求是什么?在“问题行为”出现之前的育儿方式是怎样的?父母的哪些养育方式可能会导致孩子出现“问题行为”——这些养育方式需要改变吗? 两种思维方式有什么区别?如果孩子的“问题行为”是结果, 那么第一种思维方式就是采取行动, 直接作用于结果本身, 让结果迅速消失;而第二种思维方式则是先找到结果的原因, 努力去改变原因, 结果自然会改变。例如:采用第一种思维方式, 用强硬或“温柔”的方式让孩子停止磨蹭, 去做功课。
       父母会认为自己的方法奏效了, 以后会反复使用这种方法,

比如不断地催促。孩子们在学什么?他们视父母为“闹钟”, 何时做作业取决于父母的“闹钟”何时响起。孩子停留在“异性管教”阶段, 没有机会练习“自律”。那么就会出现新的“问题行为”——从一天不自觉做作业到长时间不自觉做作业——这就是家长们抱怨的“孩子不自律”。如果采用第二种思维方式来看待孩子学习缺乏自律的问题, 会发生什么?我们会想:孩子不喜欢做作业, 那是给孩子做的作业有点太多, 有点难?是不是因为某位老师的讲课枯燥, 破坏了孩子的学习兴趣?是不是有什么事情让孩子心情不好?是否有更吸引孩子的东西, 孩子是否有另一个对他来说更重要且需要满足的需求?是父母以往的教育方式, 伤害了孩子的自信心, 破坏了孩子的自主性吗?还有很多。孩子不喜欢做作业的“问题行为”背后可能有多种原因。
       父母首先要理解和理解孩子, 然后帮助他们解决不喜欢作业的原因, 和孩子一起面对困难, 而不是把“问题行为”放在对立面来“解决”他们。 .当原因发生变化时, 结果自然会发生变化——“问题行为”就会消失。我们可以看到, 采用第一种思维方式, 很容易解决眼前的“坏果”, 但同时也为下一个“坏果”埋下了“坏因”。如果采用第二种思维方式, 而不是种下“恶因”和“善因”, “善果”自然会增长;接下来的“恶果”根本不会出现。许多家长希望寻求在家上学​​的捷径。真正的捷径不是出现问题后迅速解决问题, 而是种下一个“善因”, 让问题根本不出现。 什么是需要在孩子学习中种下的“善因”?是为了保护孩子的学习兴趣;保护孩子的自尊和自信;还要给孩子自主权, 让孩子有一个“混乱期”, 体验自然的惩罚(比如不做作业被老师批评), 给孩子自我调整。整个节奏充足的时间和空间。
       同时, 营造良好的夫妻关系、亲子关系, 营造轻松的家庭氛围, 让孩子有足够的安全感和轻松的心态, 全身心投入到家庭生活中。他们感兴趣的研究。当孩子有内在的学习动机时, 所谓的“纪律”就根本不会出现。如果父母不能容忍孩子停留在“混乱期”, 感到非常焦虑, 那么这就是父母自己的情绪问题。父母需要练习自我责任, 而不是通过“固定”孩子并将自己的情感责任转嫁给孩子来缓解焦虑。同理, 面对孩子看手机、玩电脑的问题, 家长如果想在事业上努力, 可以问问自己:孩子在现实世界中是否有未满足的需求, 所以不得不在虚拟世界中寻找它?孩子是否感到无聊和空虚?孩子需要通过对手机和电脑游戏的了解来融入同龄人吗?孩子是否需要更多乐趣、更高质量的陪伴, 以及更好地了解他而不试图改变他的情感联系?尝试了解并满足孩子的内在需求。当父母无法满足孩子, 想要拿走能给孩子一些满足感的手机、电脑时, 孩子自然会表现出不快和抗拒, 同时亲子关系也会进一步受损。为什么有些孩子到了青春期就说“生活很无聊”, 为什么要自杀, 不是心血来潮, 而是长期埋在亲子关系中的问题, 孩子们真的是发自内心的感到痛苦和绝望。这样的孩子, 他们的父母往往在家里在教育中采用第一种“懒惰”的思维方式, 离孩子的心太远了。 同样, 面对孩子对玩具的需求, 为了获得甚至滚来滚去, 采用第二种思维方式,

家长需要问自己:如果一件事能很好解决, 孩子为什么会滚来滚去大约?父母是否给孩子一种印象, 总是以​​各种理由拒绝他, 不努力让他满意?其实, 对于孩子来说, 更重要的不是某个特定的玩具有没有得到, 而是家长在购买玩具时的一贯态度。当孩子觉得父母总是愿意满足他, 而这种满足只是出于对他的爱, 而不是在一定条件下与他交换时, 他会相信父母, 不会猜测父母”明明有能力让我满意, 却故意不让我满意”, 所以没必要用滚来滚去胁迫父母, 呼唤父母的爱。有家长表示, 由于经济条件有限, 有些昂贵的玩具买不起给孩子。很简单——只要你过去给孩子留下的印象是你爱他, 愿意无条件满足他, 这次他就不会突然不情愿了。你也可以平和的告诉孩子家庭的经济状况, 不带任何谴责, 不让孩子感到愧疚, 和孩子商量每月的玩具费, 由孩子支配。还是那句话, 撒泼滚是一种“恶效”。如果父母过去种下“善因”, 就不会出现这种“恶果”。如果已经发生, 就要纠正导致这种“恶果”的“恶因”, 而不是简单地去掉眼前可见的“恶因”。如果去掉“水果”, 就认为一切都很好。 “恶因”没有变, 新的“恶果”会增长。一个灾难性的情节出现了。一些家长和朋友的担忧是基于灾难性的想象, 而不是基于事实。比如:“孩子今天想要一架遥控飞机, 明天会是月亮吗?”如果一切都让孩子满意, 孩子会不会不懂得珍惜?没有被父母拒绝过的人进入社会承受着别人的拒绝, 心理上会不会很脆弱?”要回答这些问题, 首先要分清现实与想象、现实与情节。学堂和尹建丽为孩子提倡“爱和自由”, 但他们从来没有说过父母不能拒绝孩子。孩子是否拒绝孩子应该基于事实, 而不是想象或情节。例如:当孩子想要遥控飞机时, 如果父母的经济条件允许, 他们会很高兴地满足孩子;用不傻的方式告诉孩子, 但在经济条件允许的情况下, 骗孩子钱不够用;或者强迫自己节俭, 甚至借钱来满足孩子, 即使经济条件不允许。孩子不是傻子, 只要有正常的心智, 就有很好的现实感。很明显, 他们买得起, 但他们说他们买不起。孩子看得出来, 孩子会留下“父母故意让我不满意, 故意让我不舒服”的印象。如果不是基于有限的经济条件, 而是基于其他各种因素他不想让孩子满意是有原因的, 所以父母首先要清楚这些原因是什么。是因为他们有节俭的习惯, 害怕花钱, 对生存有危机感, 还是因为面对与快乐有关的事情而产生负面评价和自责。不要急于入座。我只是列出几种可能性。每个人内心的原因可能不一样。我无意评判任何朋友, 请不要急于“评判”自己。重要的是, 通过非判断性的自我意识过程, 大多数人会发现要解决的问题不是孩子要玩具, 而是“当我的孩子要玩具时, 我发生了什么事?我为什么这么紧张不舒服、焦虑、愤怒、灾难性的幻想?”探索自己的真实感受和想法, 就是我们作为父母所说的自我成长。 如果你不想让孩子基于自己内心不完整的冲突来满足, 你至少知道这不是孩子的索要玩具的错, 只是作为父母, 我们还需要时间来成长自己。对自己诚实之后, 你就不要再责怪孩子的欲望了, 即使你仍然拒绝在孩子面前买玩具, 不会对孩子造成更大的创伤——因为父母对孩子欲望的谴责让孩子感到羞耻、自卑和不配感。孩子们也会离开现实, 带来极大限制他们未来发展的想象和情节, 比如《我很坏》《我的欲望肮脏贪婪》“我不配得到爱, 我不配得到好东西, ”等等。只要父母不必让孩子脱离现实, 孩子还能保持正常的现实感, 又怎么能向父母要天上的月亮呢?在另一个极端, 父母被迫为孩子提供昂贵的东西, 因为他们的经济条件不允许。这也离开了现实, 必然包含了父母自己的情节, 比如:“我小时候缺乏的东西, 一定要从我的孩子那里得到。补偿”, 或者“我必须是最无私、最伟大的父母, 为孩子牺牲一切”。表面上我是在满足孩子, 但实际上我是在满足父母自己。真正的孩子根本看不到。这就是一般人所谓的被宠坏的孩子, 从不拒绝孩子, 被宠坏了长大的孩子, 不满足的时候, 似乎也不满足, 作为一个独立的个体, 他不被视为父母的支柱' 自我满足, 作为父母“内在小孩”的替代品。满足孩子或拒绝孩子, 必须基于现实, 而不是幻想或情节。只要回到现实, 我们都能意识到,

父母不能完全满足孩子, 从不拒绝, 也不能到处找孩子闹。吨劳马斯进入社会后心理脆弱?当我还是个孩子的时候, 那在我父母面前受到了太多的伤害——无论是严厉的方式还是以一种放纵的方式。心碎的孩子会很脆弱吗? 03 尹建丽“太佛系”, 李美锦“更实用”?一些家长朋友不仅理解了尹建利老师的一些教育观点, 也接受了李美津教授的教育观点, 他们会反映尹建礼老师的教育观点是“太极佛法”, 教授提供的方法李更实用, 更好操作。 李教授提供的教育方法“非常实用”, 可以帮助家长快速消除孩子身上的各种“不听话”。本文第一部分已经讨论过, 不再赘述。事实上, 在李美瑾教授审阅的三起著名命案(马家爵案、李磊案、姚家欣案)中, 肇事者的父母在孩子成长过程中采取了快速有效的切实管控措施, 不断消灭一桩。种下“恶果”, 就种下一个“恶因”, 直到最大的“恶果”终于显露出来——孩子的人生瞬间崩塌, 走上了犯罪的道路。就算没有肉眼可见的犯罪, 就算这些孩子还是表现得很好, 但在外人看来, 他们品学兼优、成名, 心理不健康、不快乐, 他们的生活只是在等待一个崩溃的机会。 .下面就尹建利老师的教育观点“太佛系”做一些说明。谈及“佛学”, 尹建丽最容易被指责的教育观点应该是“小时候不争, 长大了才能赢”。在应试教育制度下, 在“成绩是学习的命脉”的普遍认识下, 尹老师说, 孩子不应该过早地陷入竞争, 是不是有点脱离现实?尹老老师难道没有考虑到, 作为人, 最终还是要面对社会化的要求, 适应社会, 才能在社会上站稳脚跟?提出这样的质疑是可以理解的, 因为从这样的质疑中, 我们可以看出我们孩子的培养目标是一样的, 至少最终是一样的——我们要的是孩子身心都成长, 能够很好地适应社会.只是提醒大家注意一下, 不要只看前半句那个“佛教”的样子。尹老师也在教大家如何帮助孩子在社会上站稳脚跟, 长大后赢!尹老师说:“小时候不能比赛, 长大了会赢”——因为他看到孩子在童年的比赛中不消耗能量, 积累了足够的内在力量, 让他们在未来更有可能获胜, 更无敌。 “因果法则”。 “童年不争”是“善因”, “长大要赢”是“善果”。 先生尹建丽从不提倡给孩子“让路”。自2009年尹建丽老师的第一本家庭教育书籍《好妈妈胜过好老师》出版以来, 倡导“有心无痕”的教育。所谓“不留痕迹”, 就是在任何场景下, 教育孩子的方法都尽量不要在孩子的身心上留下伤痕, 否则得不偿失, 后患无穷。面对孩子的各种“问题行为”, 如何“引导无踪”?本文第一部分和第二部分已经部分回答, 给出了真正的教育捷径:防止问题发生的“善因”。更多可操作性方法, 尹建丽老师的四本书(《好妈妈胜过好老师》和《最美的教育是最简单的》)《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》和《从“小”到“大”的阅读)中提到;2017年尹建丽家长学校成立, 每天免费推送的公众号文章也有参与, 读者可以在公众号输入关键词进行搜索查询。家长的角度, 家长不需要太多的学习和提高,

就可以用它来操作;而尹老师的观点是站在孩子的角度看问题。家长不学习提高自己, 就很难理解和操作。”我想这也是李教授的育儿讲座如此受欢迎的一个重要原因。
       家庭教育的服务对象是孩子。作为家长, 首先需要学习和提高的是如何“理解孩子”, 当家长的思维从“如何让孩子符合我的意愿”转变为“我如何弯腰理解孩子, 帮助孩子成长为一个健康独立的人, 让孩子开心, 让孩子活出自己”——良好的家庭教育应运而生。对于父母来说, “不管是白猫还是黑猫, 只要抓老鼠就是好猫”。是的, 重要的不是支持尹建利或者李美津, 重要的是作为家长的你, 要弄清楚你到底想抓什么老鼠, 然后那就做出选择吧。针对昨天的头条文章, 尹姬女士回应安丽也在留言区公开了自己的态度, 放在这里供家长朋友参考: 欢迎大家在留言区发表更多意见, 或者提出具体的教育问题, 和我们一起讨论。短靴斗篷, 一下马就躲认真切瓜的剑客。本文首发于微信公众号:“尹建利家长学校ID:yinjianlifumuxuetang”。

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